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Naja, dann sind wir schon beim Mittagessen angelangt. Um elf Uhr taucht ein weiteres Mädchen vom Dienst auf. Wenn es jemanden gibt, der weniger erfahren ist als ich, nimmt sie die Kasse und ich mache Küchenhilfe, wenn es jemanden gibt, der erfahrener ist als ich, stelle ich mich freundlich an die Kasse. Aber erst einmal rattere ich alle Punkte raus, für die ich noch keine Zeit hatte und dann helfen wir uns gegenseitig, das Restaurant für das Mittagessen fertig zu machen: Wir stellen Salz- und Pfefferstreuer auf die Tische auf der Außenterrasse (die ich mit dem Atem im Hals und einer Zigarette aus dem Mundwinkel rudimentär getrocknet habe, während ich zu den Göttern bete, dass kein Gast kommt, um mich rauchen zu sehen), fegt den Boden, sammelt Zigarettenstummel und verstreute Servietten auf und spült alle Schüsseln und Töpfe weg, die der Koch bereits beschmutzt hat.

Um halb zwölf kommt ein kleiner schweigsamer Tellerputzer, der das Geschirr abräumt, und die ersten Gäste treffen ein. Wenn ich keinen Kassiererservice habe, gehe ich in die Küche, um zu helfen. Ich werfe Soßen auf Teller, Frites frittieren, Garnieren mit dem obligatorischen Salatblatt, Tomatenspalte und Gurkenscheibe, Salate zubereiten und Speisen so gut es geht ausrichten. Wenn eine Bestellung abgeschlossen ist, bringe ich sie zu den wartenden Gästen und beginne dann mit der nächsten Bestellung.

Es klingt sehr einfach. Und das ist es in der Theorie. Aber in der Praxis ist es alles andere als ein Spaziergang im Park. Die Touristen vom nahe gelegenen Campingplatz haben keine Lust auf Mittagsgerichte, so dass sie in Panik geraten, wenn sie die À-la-carte-Speisekarte lesen. Dann versucht die Person an der Kasse erst schüchtern, sie auf die Mittagskarte (die aus acht Gerichten besteht) zu verweisen, um dann darauf hinzuweisen, dass es viel länger dauert, etwas aus dem à la cart zu holen, weil von dort nichts zubereitet wird.

Manchmal funktioniert der Trick, aber meistens nicht, weil die Touristen es nicht eilig haben. Dann werden sie freudig darüber informiert, dass das Salatbuffet nicht inbegriffen ist und bewachen dann das Salatboot wie ein Falke, um sie vor Schneefall zu schützen aß das kleinste Getreidekorn. Sie sollten eine Strafe bekommen!

Und in der Küche herrscht jetzt das totale Chaos. Sowohl Magnus als auch der Küchenchef fluchen und klappern, während sie die À-la-carte-Parafernalia hervorholen: Soßenböden, zusätzliche Töpfe, Kinderburger, Schweinefilet und Kartoffelecken, die alle im Verhältnis zu dem Teller, auf dem sie landen werden, enorm viel Platz einnehmen.

Gleichzeitig trifft ein immer größer werdender Strom von regelmäßigen Mittagsbestellungen ein, die schnell geliefert werden müssen. Dann klingelt das Telefon unfehlbar. Natürlich möchte jeder in zwei Wochen einen Tisch für vier Personen reservieren, ist das möglich? Und wie sieht unsere Speisekarte aus? Und das Grillbuffet, wie viel kostet es? Was ist inbegriffen? Und haben wir an diesem Abend einen Troubadour?

Und wo befindet sich das Restaurant eigentlich? Für mich ist es unverständlich, wie jemand auf die Idee kommen kann, um halb eins am Tag ein Mittagsrestaurant anzurufen, aber glauben Sie mir, es ist nicht jedermanns Sache.

Und kaum tauche ich im Restaurant auf, werde ich von einem Gast angehalten. Dass ich vier Teller schnell trage Das Kühlen von Scholle macht keinen Unterschied, es gibt immer etwas, auf das hingewiesen oder das behoben werden muss.

Wenn wir keine anderen Kekse zum Kaffee haben, sind die Haferflocken nicht gut. (Die Kekse sind kostenlos, also möchte ich ihnen sagen, dass sie essen sollen und die Klappe halten, aber ich nehme gerne eine Packung Marmeladenkekse mit.) Es gibt keine Oliven auf dem Salatbuffet, kann ich noch mehr mitnehmen? (Natürlich tue ich das mit einem Lächeln im Gesicht) Habe ich die Nummer für die Minigolfanlage?

(Ja, aber ich tue so, als hätte ich es nicht, weil es lange dauert, es zu finden) Haben wir mehr Hochstühle? (Nein!) Kann ich Ketchup mitbringen? (Ja, auch wenn es zwei Meter von Ihnen entfernt ist - ist es völlig unmöglich, es selbst aufzuheben?) Kann ich den Manager abholen, weil ihm jemand Produktproben von Kuchen geben möchte?

(Nein, der Chef ist nicht hier und der Chef möchte keine Kuchen auf der Speisekarte haben) Haben wir nicht ein leichteres Brot auf dem Salatbuffet: "So viele Ballaststoffe verträgt mein Magen nicht"? (Ja, aber vergiss doch, dass ich es für dich besorge) Sind die Knödel hausgemacht? (Na ja, wie sollen wir da noch Zeit haben, wenn man die ganze Zeit hier stehen und Fragen beantworten muss?) Können wir nicht etwas gegen die Vögel auf der Außenterrasse unternehmen?

(Ja, sicher, ich gehe zu ihnen und bitte sie freundlich zu gehen)

Nachdem ich die folgenden und ähnliche Fragen durchgegangen bin, habe ich es hoffentlich geschafft, auf die Außenterrasse zu gelangen. Dort rufe ich laut und deutlich die Bestellnummer. Niemand reagiert. Ich rufe noch einmal an. Immer noch keine Reaktion, denn niemand verdient es, mir zuzuhören. Und warum auch, wenn man sich stattdessen angeregt mit seinem Tischnachbarn unterhalten oder in tiefe Gedanken versunken sitzen kann?

Und dann hat dir die Kassiererin klar gesagt, dass wir diese Nummer rufen werden, wenn dein Essen fertig ist und dann kannst du dem Mädchen zuwinken, das die Teller trägt. Aber die Leute scheinen sich im Urlaub zu weigern, Informationen aufzunehmen, und so bin ich gezwungen, wertvolle Zeit damit zu verschwenden, zwischen den Tischen herumzulaufen und sie zu fragen verschiedene Gesellschaften, welche Anzahl sie haben.

Dann haben sie oft den Schein verloren, oder sie schauen mich ungläubig an - sie haben die Nummer hinter sich, wusste ich das nicht? Ich habe den guten Wunsch, ihnen zu erklären, dass, wenn ich irgendwie auf magische Weise wüsste, welche Nummer alle Parteien haben, das Nummernsystem nicht einmal gebraucht würde, aber ich lächle nur und mache weiter. Endlich finde ich das richtige Unternehmen. "Oh ja, das war unsere Nummer!" oder "Du hast nicht die Energie, dir alles anzuhören" ist meist der Kommentar, den ich bekomme, wenn ich endlich die richtige Firma gefunden habe.

Ich lächle wieder, gehe in die Küche und mache eine kleine Pause, um vor Wut zu explodieren, bevor ich mit meinem Schoß fortfahre.

Und so geht es weiter. Vor dem Industriefeiertag ist das Mittagessen zwar intensiver, aber immer noch leichter. Dann gibt es solide Typen aus der Arbeiterklasse, die immer von der Mittagskarte essen, genau auf ihre Nummer hören und keine unnötigen Fragen stellen. Das Schwierige ist, dass alle zwischen halb zehn in einen großen Stau geraten Zwölf und halb eins, aber es ist immer noch angenehmer als die Feiertagsmittagessen, die eine ganz besondere Struktur haben.

Zuerst kommen die einfachen Männer aus der Arbeiterklasse, die sich aus irgendeinem Grund dafür entschieden haben, ihren Urlaub zu verschieben. Sie sind vollkommen in Ordnung und flirten an der Kasse immer ein wenig freundlich mit dem Mädchen, um ihre Männlichkeit zu bestätigen. Dann kommt ein stetiger Strom von Rentnern, die alle Scholle essen wollen. Die meisten Menschen sind äußerst höflich und sehr lieb und freuen sich immer, wenn die Kartoffeln schon geschält sind.

Ich bringe es nicht übers Herz, ihnen zu sagen, dass es in der Fabrik auf Kosten des Geschmacks gemacht wurde. Wenn es ein Besuchstag im Krankenhaus ist, kommen viele Rekonvaleszentenzentren auch in Begleitung der Familie. Sie sind normalerweise verwirrt und nicht annähernd so begierig zu fressen wie der Rest der Familie, aber sie werden in ein Stück Blatt gezwungen - fragen Sie mich nicht, warum es als weiches Lebensmittel angesehen wird, aber es scheint ein weit verbreiteter Glaube zu sein.

Dann kommt die halbhippe Stockholmer Gang, die sich am Strand herumgetrieben hat. Mehr als Bikinis oder Badehosen tragen sie in der Regel nicht, was mich mehr als alles andere nervt. Wenn du in einem Restaurant bist - egal um welche schäbige Marmelade es sich handelt - trägst du Kleidung, Punkt. Es spielt keine Rolle, ob der Körper schön oder hässlich ist, er ist weder appetitlich noch anständig. Die Gangs kommen immer in Gruppen von drei oder vier Paaren und die Hälfte der Mädchen ist schwanger, was diesen Sommer das heißeste Accessoire zu sein scheint.

Sie können sich nicht entscheiden, was sie essen sollen, knutschen schamlos miteinander und reden viel zu laut. Sie zahlen immer getrennt per Karte (auch bei Paaren, bei denen die Frauen schwanger sind) und merken sich nie ihre Bestellnummern.

Und als letztes kommen Familien mit Kindern. Sie sind die Schlimmsten, wenn es um komplizierte Bestellungen geht und bestellen gerne von der À-la-carte-Karte.

Und ein Kinderburger sollte nur Ketchup drauf haben, man sollte auch völlig natürlich und laktosefrei sein, und kann der Koch Spaghetti machen und Hackfleischsauce? Kann man Knödel ohne Schweinefleisch bekommen? Kann man nicht auch einen griechischen Salat mit Garnelen darauf bekommen? Diese Pastasauce mit Schweinefilet und Champignons darin, kann man sie auch ohne Pilze bekommen? Alles sollte auf eine bestimmte Art und Weise sein, und am Ende wünscht man sich in der Zeitschrift Mama tatsächlich ein bisschen mehr Leichendisziplin-Trends: Was wäre, wenn die Kinder nur das essen würden, was angeboten wird?

Aber die Kinder sind kaum schuld – es ist üblich, dass Eltern ihren Kleinen das gesamte Menü vorlesen und dann von den Kindern erwarten, dass sie rational wählen. Natürlich wollen sie sowohl Grillwürstchen, Pasta als auch Knödel.

Und wenn sich Familien mit Kindern erst einmal an die Tische gesetzt haben, wird klar, dass die meisten von ihnen im Juli auch Urlaub von der elterlichen Verantwortung nehmen.

Die Kinder rennen herum und schreien und stören die anderen Gäste. Sie laufen hinter der Kasse her und fummeln an der heißen Kaffeemaschine herum. Sie klettern auf die Tische und in Tablettablagen und füttern die Möwen zur Freude ihrer Eltern mit Pommes Ermutigung. Sie spielen direkt neben der Tür zur Außenterrasse, was bedeutet, dass ich zwischen den Kindern hin- und her wechseln muss, wenn ich mit dem Essen rausgekomme.

Einmal bin ich tatsächlich über ein kleines Mädchen gestolpert, das zwischen meinen Beinen hindurchgelaufen ist. Dass ich drei Teller Essen fallen ließ, mir beide Knie blutig schlug und mich an einem zerbrochenen Teller tief schnitt, war nicht das, was die Eltern verärgerte, sondern vielmehr, dass es mir egal war: Ihr kleiner Liebling hätte tatsächlich verletzt werden können (das Kind kam vor lauter Schrecken davon, schrie aber trotzdem wie ein Nebelhorn).

Nur eine gute Erziehung hinderte mich damals daran, meinen Eltern die Bedeutung meines Herzens zu sagen.

Und schließlich, nach den Familien mit Kindern, hält die Drei-Uhr-Ruhe Einzug. Das Restaurant ist fast leer und ein kollektiver Glücksseufzer ist sowohl aus dem Geschirr als auch aus der Küche zu hören. Dann ist es an der Zeit, das Chaos aufzuräumen und sich auf den Abend vorzubereiten. Mehr dazu im letzten Teil.